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在大雨中回到寝室穿衣服，一坐下来，衣服没有穿，快考试了，还是不怎么想看复习材料

想到刚买的几本新托福的书，正想拿出来看看，书橱里却掉出一本书，又一本书，我干脆把那一堆书全拿了出来，映入眼帘的却是这样一个书名——《无梦楼随笔》，啊，那不是当时我苦苦寻觅才买到的张中晓先生的随笔录麽？仍然清晰的记得第一次在《新语文读本》中度到他的文字时的感受

再往下翻，《一个书痴的爱情故事》，我一直很喜欢读那些爱书人与书籍的点滴生活，然后就是《凡高自传》，还有一些古籍，心想我是从什么时候开始竟然把这些我珍爱的书籍放在了托福书的下面以至于每一次都错过了和她们相遇的机会

我把这一叠书抱在胸前，包装鲜艳的托福书放在面前的书桌上，究竟是书桌上的书，还是心上的书是我应该阅读的呢？想到这里，心中默然涌起一股莫名的寂寞和孤独感，似乎选择了心上的书就会远离心上我所关心在意的人，书桌上的书仿佛更能使我融入人流中而不感到孤独寂寞，但心却远了，那是一种更深的寂寞

有时候不禁会想，是不是在世界的某一处，也会有一个人，像我一样捧着自己心爱的却不合时宜的书，却只能在夜深人静的时分在床头的灯光下细细的品读上几页，很困，却舍不得合上书页，有时候会把书页凑到鼻子前闻一闻书墨的幽香，再小心翼翼的合上书，轻轻的放在自己的枕头边，然后盖上被子，侧身看着静静躺着的书，香香的睡去。

有这样的一个朋友真的会很好，哪怕我们观点截然不同，哪怕我们时常会争吵。

现在开始慢慢体会到卢梭当年情感的细腻所在了，他追求的并不是世俗意义上的爱情，虽然那也是生命中极为重要的一部分，他决不是什么政治家，资产阶级改革家，他就是一个人，一个活生生的，孤独的思考者。

其实，我抱着的这堆书的作者们不就是我的知音和朋友么？

但我知道，除了他们，我仍然不会孤独，我的朋友，我说的对么？

很多人问我为什么一直没有更新这里的内容，我想我只是懒而已，真的么？也许是因为这里是我生活的窗口，也许是因为我的生活没有变化，所以这里也没有变化

生活究竟是有变化好还是没有变化好呢？其实认识我的人都知道我是一个非常传统但不保守的人，我不喜欢突然的变化，特别是当这种变化发生在我沉醉的美好的事物身上的时候……

我现在正在听着德沃夏克的《乘着歌声的翅膀》

其实大家都是很忙的，忙得连一分钟一秒钟要抽出来都要计划很久，如果大家把这个当作我偷懒没有更新的原因的话，我想就是命中事实了，虽然我会对自己感到很难过，想一想，我自己好像并没有表现得那么忙碌吧

生活有了令人兴奋的目标后，忙碌也就成了条理；生活漫无目的的时候，清闲也会在转眼间随着忙碌的懒惰而逝去，我就是属于哪一种呢？

我正在听德沃夏克的《乘着歌声的翅膀》

这是我第一次在写同样一句话的时候没有用复制粘贴，而是选择了一个字一个字的敲近来，因为这是一首不一样的歌

每次听到这首歌，脑海中第一个蹦出的形象就是小F，蹦出来的是我以前没有，以后也再也没有机会体验到的一种温馨的感受，我不知道每次都把这样的感受归为对高中生活的怀念是否妥当，我不知道自己究竟是在怀念一种生活，还是一个个人，还是别的什么

我嘴上总是说怀念高中生活，其实或许只是在怀念高中时代的同学，高中时代的感触，但更可能的是，我的确是在怀念一种生活方式，一种我在这个拥挤的城市，所谓的大学里找也找不见的生活方式，原谅我的语文水平无法描述，但我相信与其是怀念那些可爱的同学，还不如怀念一个时代，我的人生的一个时代更让我安慰

如今，这些可爱的同学都像我一样，我们彼此都一样，为了自己的前程每天都往返于柏油马路的陌生人之间，只有在放松的假期，只有在夜深人静鹅肉无法入眠时，才会慢慢的向着白色的寝室天花板吐露不同的白天被压抑的同样的情感，有怀念，有忧伤，有陶醉有困惑，但是此时一定要抓紧时间，因为到了太阳公公出来的那一刹那，忙碌就会迎面袭来，昨晚的记忆只能像一缕轻丝那样抚过发梢，就像什么事都不曾发生一样，人长大了，不忙怎么活呢？

忙了就真的在生活么？但我们似乎没有选择

现在写这些文字已经和这里最初的文字有很大不同了，无论大家看到的是长大还是丧失，也许我已经不适合在这个地方写东西了

天下没有不散的宴席，有的事情，使命完成了，也就无怨无悔了，就像这个博客
大家看了不要误会，我现在的生活还是非常充实的，有时候甚至会充实了过头以至于忙不过来，不过那也是好事

现在mp3坏了，或许又会成为一件好事，至少我没有机会听一下虐待自己的歌曲了

说服是一种艺术，说服自己做一件事有时候是很困难的

胖熊这次G考得不错，他说过，伤感是要在男人一个人的时候做的，我想我在这里是为了好好学习，努力了，继续充实自己！

A以前经历过很多，现在A终于又找到了心中的白雪公主（白马王子），但公主（王子）拒绝了A，公主（王子）的王子（公主）拒绝了公主（王子）

于是，就像民歌里唱的那样，A深爱的人拒绝了A，A拒绝了深爱A的人

最后，A和一个不那么爱A也不那么被A爱的人结了婚，经过了无数的折腾，“陪伴一生”、“永远”的人就这样子决定了，A对自己说这才是成熟，这才是现实，这叫做两个人生活的缘分

A的心里在流泪……

求 A ?

这两天一直在上海读新东方，住在复旦同学的寝室里，一开始不是很习惯，正好碰到自己不想出国的念头，很像干脆不玩儿了，还好，坚持下来了，现在，人也习惯了——很感谢涛涛的寝室，GRE又来劲了——感谢各位新东方老师的刺激和指导；还有，就是更加坚定想要出国了——感谢……

前两天爱因斯特总部告诉我可以帮我尽量争取一个名额，我真得很兴奋，只有一件事情我需要认真考虑，就是经济问题，我想即使我每个月节省出一两百元的话，一年下来也不过两千，根本不够交流几万元的开支；我不想增加家里的经济负担，爸爸妈妈工作的都很辛苦，这次来上海晚了很多地方已经很奢侈了，我早就长大了，应该为自己的事情负责了。今天听说有一个新东方的美文背诵大赛，也许可以去试一试。大一那种在风雪天还坚持在宿舍顶楼背新概念的时代应该回来了。

BT的计算方法把我的分数又回到了大一的水平，不过我不着急，很多事情都是需要耐心的，拥有耐心的唯一方法就是信任，对人，对己都是如此

今天新东方的填空课结课了，气氛有点伤感。一直觉得小柏老师上课挺夸张的，有老罗的倾向，记得前不久还看着他人高马大的背一个登山队员才用的书包像几年前他在复旦读书的时候一样走进教室，今天他已经在这里用伤感的语调和诗歌结束我们的课程了，当然，我们一定受了鼓舞。一开始总觉得度日如年，现在发现时间到底还是过得飞快的，也许……

也许在写下这几行字的时候，我已经走过了我纯真而忧伤的年代，也许当我清晰地回忆这几天发生的一幕幕的刻骨铭心时，催然泪下的已经是一家之主了，我们需要回忆么？既然回忆总有辛酸和无奈，一如你看着一个也许会改变你一生的时刻从眼前划过，你知道明明可以抓住它，你却咬咬牙，收住了手。一个感性的人选择了责任带来的冷静。世界上哪里有什么对和错的决定呢，生活就是由一连串的抉择构成的，生活的痛苦和幸福往往只在一念之间，有些决定是想撤也撤不回的

譬如我打算出国

没有什么事情只和自己一个人有关

做一个冲动的人

还是做一个负责的人

责任是需要勇气的

这个礼拜才过了两天，心情却大起大落了好几回

其实这个学期情绪波动一直很大，上次好不容易静下心来不去向其他的事情给thinking写了封信，当时心情还是很郁闷的，但没过几天，心情已经好上了天，只好提起笔来又给补了一封信，告诉自己心情已经不错了，谁晓得呢，过了不到一个星期，心情又跌到了谷底。后来我发现了，不用和别人谈我的情绪的，因为连我自己都不知道明天会是个什么心情，因为我真的不知道明天在我身上还会发生怎样的事

我也知道情绪是不大可能自己起起落落的，一定是有什么事情推着它上上下下，确实了，我不断的遇到令自己重新找到一线快乐的事，也不断的主动或被动的重新回到比起点更糟糕的位置

也许人们会觉得我对自己生活的要求太高了，看别人，和你一样，不也生活得好好的么，为什么你偏要要求比别人多用有些什么呢。我不知道，也许从高山上掉下来后总想重新回到山峰，也许即使是那座我几个月前掉下来的地方，只不过是我想象中的一座山峰吧

总是听人说，原来一个人过得好好的，简单的生活，直到后来遇到了爱情，生活突然变得复杂了起来，于是很多人开始怀念单身的日子

而对我来说却恰恰相反，几个月前，我的生活是那么的简单，我能看到自己拥有的一切，也能看到前方的路，幸福，简单，充满快乐与希望……

丫头，为什么，为什么离开我，把我留在了一个陌生的世界里，周围的一切都如此陌生，人，事，真的和以前一样么？我再也弄不懂生活，它变得好复杂好复杂，我好几次想伸出手抓住点什么，好让我明白生活还在，手的另一端却始终空荡荡的，好多人走过，还有人停留，但终于还是走了，我什么也抓不住

我给自己好多事情，想让自己变得复杂起来，至少变得忙起来，就像是吹气球一样，外面越来越大了，里面却越发空虚

我不是没有朋友的，而且还有很好、很好的朋友

可是

为什么不能留下一些模糊呢

一分钟前我感到幸福的生活也许还有可能，因为我不确定真的没了可能；一分钟后，一条短信，习惯了大起大落的我，知道，好像，什么都确定了，我回到了那个我始终不愿意回去的起点，我听到了那句我始终不愿意让你说出口的话，朋友，你还是说了

我知道和不喜欢的人呆在一起是什么样的感觉，但我还是无法说服自己

写下这些文字的时候，一小时前，我真的感受到了久违的快乐，一分钟前的短信现在却已经静静地躺在我手边的手机里了

守着寂寞，我无法释怀

也许清清楚楚的才好，也许同样的话你已经不止对一个人说过

我是个笨人